۩ × 蝴蝶谷× ۩

其实我可以为了一个人改变这么多,我以前从来没有想到.

父亲在博客上写了一首诗
《父亲》
那天跟父亲在Q上聊了一个小时
后来他说我该勤快一点更新博客
还鼓励我写诗
我借口要洗澡，赶忙下线了
我的眼泪在打转，没掉下来
父亲为父亲的父亲做了很多
而我为我的父亲，什么都做不了

近期心情很低落，跟感情的事没有关系
只是很累，很闷
不知道为什么我总能闻到空气中浓烈的忧伤的味道
呼吸都不再自由
很多过去的事情像电影一样在我眼前一遍一遍快速回放
夏日午后异常耀眼的阳光，口袋里被洗破的信笺
时间，搅碎一切，包括我对你的怀念
逝去了

偶尔跟好友发发短信，告诉她们在我的世界中，依然记得
我们的故事似乎该画一个句号了，虽然不圆
五一不知道该怎么过，去年还有盼望，今年连欲望都没了
没了激情，觉得自己不再年轻，虽然我才18岁

对着电脑写不出什么了
写了字删了改，改了删
写完之后自己也看不下去
我的文字，只能说是破碎的

心里很难受，暂时找不到发泄的方法
看到Q上在线的人，想聊却找不到话题
真的到了这种地步，是感情淡了么

在贴吧看到了一句话
“你是我的世界，我为你笑为你哭为你疯狂，而你，一无所知”
曾经有人跟我说过同样的话
“一无所知”，四个字一个一个猛烈的扎进我的心脏
我什么都没说，只是惨烈的笑
我能想象到当时的笑容有多么的无奈多么的悲伤
可今天我看到这句话的时候
眼泪就放肆地流了出来

这个世界上，就是有这么多奇怪的轮回
他说我会遭报应的话，常常在耳边
我遭的报应还不够多么？我想跟他说但在我开口之前他转身走了
我能做的只是对着他的背影扬起嘴角
轮回又轮回，回不到原点
地球是圆的但生活不是
错过的永远不会找回来

一个朋友说真佩服你更新MSN的速度
我说我自己也佩服自己
我面壁思过居然看到了耶稣
我看悲剧笑出眼泪
我可以信誓旦旦说我每天写博客结果却好久不写一个字
我说不会难过可还是常常回忆悲伤

有人说我是热血青年，也有人说我是冷血动物
他说都不对，我是没血
梦里花落知多少中有一句话
再怎么着你也得把我当个人看啊
这句话我很想对他说
我很想说我也是个人我也会受伤会难过会流泪
可我还是没有说
因为在他转身之前，阳光刺痛了我的眼睛

最近爱上了喝水，听水流进喉咙时的声音
似乎能让我更好的意识到生命的价值
我对于这个世界来说，很渺小
但是如果没有了我，这个世界对我来说，连渺小都算不上

因为年轻
还是该好好生活

ps：习惯给自己写的文章配上自己做的图片
现在太累了，而且开着电脑在mofile上狂下视频，实在没内存了
这次可以因为这个理由，光明正大心安理得不做图片

1、
维纳斯
是第二十届了吧
今天看到海报
很漂亮
我在想，要不要参加

去年
最难过的那段日子
亲爱的你怎么不在身边
带着这首歌去维纳斯
在舞台上我难过的喘不过气
时间到的时候我还在唱，声嘶力竭的
等麦克被关掉，我看到了评委微笑的脸

因为发挥很不好，淘汰是早就想到的结局
也因为从来没想过有什么成绩，所以也没什么遗憾
广成说我们要八年抗战
我笑着附和

现在的我已经变了心情
如果再去维纳斯
又会是什么样的结局
我想

2、
04年晚会，和lay和芳一起唱恋人未满
05年舞会，和燕玲唱独角戏，和韬和成和付唱同一首歌
我不怕
因为有人作伴

但我怕一个人站在舞台上
很怕那些绚丽耀眼的灯光
照着我，会很孤独
我习惯在一个人的世界里唱一个人的歌，唱到地老天荒
没人听，自己听
因为我知道我的歌声感动不了别人
只能感动自己

在舞台上就会难过
他不在我身边
我一个人的声音会很空
很无力

一个人在家的时候
我会把音响开到最大
拿着麦唱歌
唱王菲的歌
我愿意
然后放肆地流着眼泪
不被束缚

而看到台下黑压压的人群
我的嗓子就会卡住
一群陌生人
我为什么要给他们唱

3、
他们说我的声音见不得光
只能在黑夜里鬼哭狼嚎
像倩女幽魂
他们说我的声音很舒服
像天籁

那么
是不是意味着
我的声音具有天堂和地狱的
双重特质

4、
我唱给你的歌
你还记得么还会再听我唱么

维纳斯
第二十届了
你
二十岁了

二十年
来去匆匆

夜里，一个人坐在广场，看着城市辉煌的灯火。抱紧双腿。  

周日广州之行平平淡淡，只是来回的车上想了很多。

对于广州，我已经没有以前那样强烈的感情了，喜欢或者痛恨，都不复存在。一些让我有回忆的人都离开了那里，对我来说广州也只是一个城市，如此而已。

导师比想象中要好，一半英文一半中文给我们讲述着美国的教育体制，讲述着让他骄傲的女儿。我认真地听着，很认真的。

尸体比想象中恶心，看到的是一个老头，瘦得只剩下骨头，看了一眼不再忍心看第二眼。

广州之行，基本上没什么收获。只是看到那些行色匆匆的背影，觉得那么熟悉。可能还是会忍不住回忆些什么吧。

晚上的形象大赛我们班输得一败涂地，我最后统计票数时心明显地痛了一下，我们班是倒数第二，只是比人数最少的口腔班多两票而已。看着其他班精彩的表演和我们班干巴巴的PPT，觉得我们班根本不重视这次大赛，比起其他班用心准备的那些，我们可以说是没有准备。因为没时间吗？借口。

周日很累很累，晚上回去就睡了，一觉睡到下午三点，我佩服自己。

睡觉的时候以为自己死了，可最后证明我还没死，因为上课之前我的身体没有经过大脑的支配就突然自己从床上坐起来，诈尸也就不外如此吧。

最近天气转晴，终于见阳光了。我一直不喜欢阳光的，可我奇怪现在为什么盼望着天上出太阳。

本周实验课测血压测心电图，把听诊器捣鼓了半天也没听见声音，可一到小付那里，把听诊器反过来放都能听到，而且特别明显，真是见鬼。

血压测出来偏低，这不奇怪，反正姐姐我一直都低血压。

心率才六十多，这就奇怪了，姐姐我的心脏怎么像蜗牛一样那么缓慢。

周四早上上课集体走错教室，因为学委通知的问题，就算是提前过了个愚人节吧。

写着写着真没意思，我的生活就像白开水一样一点味道都没有。

周末要帮爸爸搞博客，说实话我看不懂爸爸写的那些文章，什么乱七八糟的等待啊，希望之类的。

很多字不敢移到新浪那边，就像上次写的那篇，被爸爸看到结果教育了我一个钟头>_<

周末趣味运动会真的不想参加，说什么趣味运动会，一点趣味都没有。老掉牙的做过N遍的小儿科的游戏，还拿出来在那显摆……

月末了，订的四百条短信才发了一半，所以决定这两天一天发一百条，要不亏大了。

流水帐到此为止。

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续：

答应师兄的事情还没做，所以一直不敢联系他，怕他问起，我又该以什么样的借口来逃避。

昨天洗澡的时候清楚记得今天是试点考试交钱的最后一天，记得一定要交。可今天却彻彻底底忘了，WG来宿舍问的时候我才忽然记起来，于是以迅雷不及掩耳之势冲到大英部，迎接我的是紧缩的门。

上午去百合的时候一直提醒自己买花生酱，结果还是忘了。闻到花生酱的味道时突然想起来，可已经晚了。

答应给瓜婆发照片去邮箱，答应给逍遥写邮件，答应给吴的每天一条短信，全忘了。

忘了忘了忘了，为什么我总是会把重要的事忘了。

我的脑子里到底装了些什么。

亲爱的脑子我求你了，别再忘了好不好，你再忘了我就把你当豆腐脑吃了。

昨天录歌录到胃痛，我不擅长唱假声，这次正好是唱假声，女高音，搞得我嗓子很痛，然后就引发了胃痛（好像因果关系不准确哦^_^）不管怎样，反正今天做实验的时候胃痛得要死。

后来录歌的时候大哥说我的声音很有磁性，我惊叹，我的声音怎么能有磁性呢！然后某人说“不是‘雌性’的‘雌’，是石头旁那个‘磁’啊！” 我知道，我知道是石头旁的磁，所以我才惊叹！我的声音怎么会有磁性嘛！男的有磁性还好，可怎么着我也是个女的啊>_<

录完以后放出来听，反正我是完全听不出来那是我唱的，那声音完全变态了，变态到极至了，可居然有人说那是“天籁”，我心想，如果真是天籁，那也是天上那些倍受玉帝压迫的女神仙唱的。

记得去年维纳斯前期，我录了几首歌传给妈妈听，妈妈听完之后我叫她用一个词形容，结果她说，“鬼哭狼嚎”。我在电脑这边差点一头撞屏幕死掉。可能我的声音就是只能自娱不能见人的那种类型了。

不像爸爸那么上得去台面。想当年爸爸唱阎维文的歌简直唱绝了，不知道打动了多少少女的芳心啊（其中当然包括我妈，也包括后来的我^_^），可我们家的基因到我这里突变太厉害了，我经常怀疑我是不是他们亲生的。怎么差那么多啊>_<。

又跑远了，说回来，录的歌整体还行（忽略掉我的声音），蛮有感觉的，宇说她昨天录歌的时候好激动，呵呵，挺有感觉的，好像大家真的是相亲相爱的一家人一样^_^

附相亲相爱歌词：

相亲相爱

飞碟群星 演唱

我喜欢一回家就有暖洋洋的灯光在等待，
我喜欢一起床就看到大家微笑的脸庞，
我喜欢一出门就为了家人和自己的理想打拼，
我喜欢一家人心朝着同一个方向眺望。
哦！
我喜欢快乐时马上就要和你分享，
我喜欢受伤时就想起你们温暖的怀抱，
我喜欢生气时就想起你们永远包容多么伟大，
我喜欢旅行时为你把美好记忆带回家。
因为我们是一家人，
相亲相爱的一家人，
有缘才能相聚，有心才会珍惜，
何必让满天乌云遮住眼睛。
因为我们是一家人，
相亲相爱的一家人，
有福就该同享，有难必然同当，
用相知相守换地久天长。
我喜欢一回家就把乱糟糟的心情都忘掉，
我喜欢一起床就带给大家微笑的脸庞，
我喜欢一出门就为了个人和世界的美好打拼，
我喜欢一家人梦朝着同一个方向创造。
哦！
当别人快乐时好像是自己获得幸福一样，
当别人受伤时我愿意敞开最真的怀抱，
当别人生气时告诉他就算观念不同不必激动，
当别人需要时我一定卷起袖子帮助他。
因为我们是一家人，
相亲相爱的一家人，
有缘才能相聚，有心才会珍惜，
何必让满天乌云遮住眼睛。
因为我们是一家人，
相亲相爱的一家人，
有福就该同享，有难必然同当，
用相知相守换地久天长。
处处为你用心，一直最有默契
请你相信这份感情值得感激
因为我们是一家人，
相亲相爱的一家人，
有缘才能相聚，有心才会珍惜，
何必让满天乌云遮住眼睛。
因为我们是一家人，
相亲相爱的一家人，
有福就该同享，有难必然同当，
用相知相守换地久天长。

好像又好几天没更新了，做事没毅力可是我的一大“特点”之一呢^_^

在岭南人杂志上看到了一篇“爱情曾经到来过”，风格酷似郭敬明，用幽默的语调写着悲伤的心情。

看完之后我也像作者一样，难过到胃痛，难过到想吐却吐不出来。因为文中的“曾经”那个词，又把我好多回忆勾引出来，五年级的，初三的，高三的。我生命中重要的三个片断，曾经有那么多人哭着笑着陪我走过。

曾经我和雨晨一起去河边把折好的纸船放进河里上面写满梦想，

曾经我坐在逍遥的单车上穿过树林穿过我们那单纯的少年时光，

曾经我和老姚猴子挽着胳膊在街上吃糖葫芦一边吃一边讲笑话，

曾经我和瓜婆吵架瓜婆说不想做我朋友的时候我哭地一塌糊涂，

曾经我跟伟哥一起讲电话讲到凌晨三点然后带着甜蜜微笑入睡……

写这些曾经的时候，读这些曾经的时候，我似乎喘不过气了，到底因为难受还是别的什么？

高三，初三，五年级，对我来讲，是多久以前的事了？为什么我觉得这些事情不是发生在我身上的？为什么我觉得那些曾经让我刻骨铭心的人，我已经记不起她们的面容了？

为什么为什么，我不记得雨晨跟我说的话不记得逍遥的生日不记得老姚和猴子的地址不记得瓜婆的那张字条的内容不记得伟哥的电话？这些不是我曾经说过永远不会忘记的吗？这些不是刻骨铭心的吗？

时间可以冲淡记忆难道要把我刻骨铭心的回忆都冲掉吗？可我现在只剩下这些了呀。

左手倒影右手年华里面写到，那些曾经费尽心思想要忘记的事，就真的那么忘记了。

可是，那些曾经费尽心思想要记住的事，现在却也真的忘记了，忘地彻彻底底。

如果有一天我再遇到他们，他们还会像当初那样跑过来拥抱我吗？

如果有一天我又难过了，他们还会毫不犹豫借肩膀给我哭吗？

不会了。因为长大，还是别的什么？

雨晨我真的好想再见你一面，请你不要消失地无影无踪好么？让我重新记住你的脸吧，我真的想不起你的脸了，真的很想记住，但还是想不起来了。我知道你不会看到我写的这些字，我连你的真实姓名都不敢写出来，到现在，还不敢。

逍遥我们感情的线可以说是重新接好了么？就算有个消除不了的结，但起码接好了不是吗？

伟，我很想很想听你的声音，很想很想跟你说说话，可是我不记得你的电话不记得你的Q不记得你任何的联系方式，我该怎么办？

我真的不想忘记你们，真的不想。

可我真的忘了，真的。

我还是会在梦中看见你们模糊的脸，听到你们模糊的声音。你们是否也会想念我，带着笑或者是沉默。

我只想知道你们过地好不好，这就够了。

如果你不再出现 我的世界 还有什么可贵
可惜不够时间 让我们试验 什么叫永远
想念变成怀念 心动变成心碎
偏偏还会关切 你最後属於谁
我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯 早已经全都熄灭

如果你从没出现 我会不会 觉得快乐一些
可惜残忍时间 总要把诺言 一点点摧毁
想念变成怀念 心动变成心碎
偏偏还会关切 你最後属於谁
我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯 早已经全都熄灭
我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯 早已经全都熄灭
我的天空今天有点灰
我的心是个落叶的季节
我不知道如何度过今夜
所有的灯 早已经全都熄灭